Понедельник, 25.09.2017
Мой сайт
Меню сайта
Мини-чат
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: 1 2 3 ... 7 8 »
Показано 1-100 из 799 сообщений
799. 4 рота   (26.07.2013 15:45)
Загадили сайт.

798. VvMvdSssr [vvmvdsssr]   (28.06.2013 13:59)
Андрей, сайт перенесли на другую платформу по этому немного изменился дизайн, в принципе написать ты смог значит разобрался.
Над всеми сообщениями в правом верхнем углу "добавить" и пишешь свое сообщение. Все всем удачи со всей этой херней разобраться не сложно! Сами в шоке, разбираемся!!
| Город: МСК

+1   Спам
797. Бардюгов Андрей   (27.06.2013 00:57)
Все! Парни! Я в панике! Пока не могу разобрать ничего!!! Спартачек! Шо робыть???
| Город: Владикавказ

796. Савченко   (18.02.2013 21:08)
ПРОДСЛУЖБЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Дело было в 2003 году, когда мой друг, по прозвищу Кабан, проходил службу в одной из частей Санкт-Петербурга. Кабаном мы его прозвали за изрядные габариты, добрый характер и четкую позицию по жизни – идти вперед несмотря ни на что. Дальше рассказ поведу от имени самого Кабана, рассказавшего эту искрометную историю. Беременных слабонервных женщин прошу развернуться от монитора, всех остальных прошу к прочтению.

Что за ратные будни без хозяйственной деятельности? Приходит прапор, построили нас в две шеренги, ходит смотрит на нас. Потом спрашивает – кто свинью забивал? Все молчат. Так, ходит снова смотрит, пальцем показывает – ты, ты, ты, ты и ты. Попал в список «тыты» и Кабан. Выбрал самых здоровых, покрепче, говорит – крови боитесь? Да вроде не боимся, хорошо, за мной шагом марш!

Идем, а прапор начинает разговор - значит будем свинью забивать, так как никто таким не занимался, то рассказываю порядок – заходим в загон, свинью ловим, берем за две ноги с одной стороны и поднимаем их вверх, свинья падает на бок, тут самый из вас храбрый зольдат берет треугольный штык, щупает где бьется сердце и коротким, но уверенным ударом протыкает животину, проворачивает штык, чтобы воздух попал в рану, и через минуту свинья спокойно подохнет. Все поняли? Все поняли.

План пошел с самого начала не так. Свинья, почувствовав что пиздец рядом, а Гринпис очень далеко, начинает визжать и бегать по своему небольшому загону. Мы стоим и смотрим на все это, не решаясь зайти. Прапор хуйями и упоминаниями родственников каждого из новоявленных скотобоев, стимулирует нас к активным и решительным действиям. В общем, заходим в загон, свинья еще больше начинает метаться и ахуевать, предчувствуя неизбежное. Тут двое из нас на нее кидаются, пытаясь завалить, но свинья, наполненная адреналином к тому моменту уже в пропорции 1 к 1 с салом, бешенно сопротивляется, требуя участия третьего. Пока двое солдат боролись с животным, прапор разнообразными ебенями подгоняет третьего участника со словами «Хуле стоишь иди опрокидывай». Опрокидывай, так опрокидывай – подошел, взял за переднюю ногу и как рванул вверх! Слышится хруст, пиздец, свинья еще больше верещит, а все в ахуе наблюдают закрытый перелом свинной ноги. Ладно, повалили, свинья дрыгается, вижжит, прапор говорит Кабану –так, бери штык, будешь колоть.

Колоть так колоть, Кабан берет трехгранный штык, идет к свинье, щупает где там что-то бьется и всаживает штык-нож. Всаживать то всаживает, но, находясь в состоянии изрядного стресса от увиденного, забывает самое главное – провернуть штык, пустив воздух. И тут же вытаскивает нож. Рана схлопывается, свинья из последних сил вырывается с ослабевшей хватки солдат и вереща вскакивает на ноги. Все уже окончательно в ахуе, свинья начинает бодаться и пытается съебать пока еще держат ноги. И тут, народ, находясь в полнейшей прострации принимает единственно видимый для них шаг – вчетвером начинают пиздить свинью ногами.

Кабан рассказывает, что таких ахуевших глаз, как у прапора, глядящего как четверо солдат пиздят свинью со сломанной ногой, он потом не видел ни у кого. Нашел помощничков на свою голову. Зато больше к ним в роту с такими задачами он не обращался.
Конец.

795. КОСТРОВ С.   (04.02.2013 15:47)
Руслан ЯЩУК ищет человека в Челябинске, оч. надо пообщаться.
Из нашего бата есть кто в Челябинске?
Ответ: ......

794. Савченко   (15.01.2013 09:55)
Имидж Мужчин Идеальных мужчин не существует. Они - просто мужчины. 40 мужских правил: 1. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой. 2. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах. 3. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить. 4. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан. 5. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет. 6. Девушка друга – не девушка! 7. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально. 8. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую. 9. В такси всегда садись на заднее сиденье. 10. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. 11. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал. 12. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него. 13. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными. 14. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?». 15. Не носи подделки. 16. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал. 17. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей. 18. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки. 19. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины. 20. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом. 21. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока. 22. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед: лифт, заднее сиденье автомобиля, незнакомое место. 23. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду. 24. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты. 25. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться. 26. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке. 27. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве. 28. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива. 29. Пристегивайся. 30. Делить на ноль – нельзя! 31. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе. 32. Всегда выключай мобильный в кино. 33. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали. 34. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой. 35. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно. 36. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед. 37. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу. 38. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить. 39. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения. 40. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.

793. Игорь Пищиков   (31.12.2012 12:06) E-mail
Под звон курантов мы вспоминаем прошлый год и планируем будущий, надеясь, что он будет лучше прежнего и оправдает ожидания, принесет удачу, прибавит энергии, станет началом добрых перемен в жизни.
Перелистывая очередную страницу истории, мы с нетерпением ожидаем интересных идей, больших побед, радостных открытий и незабываемых мгновений.
Пусть в Новом 2013 году вам откроются новые горизонты и покорятся новые вершины, пусть знакомства и встречи будут удачными, успех и благополучие сопутствуют всем вашим делам и начинаниям!
Счастья, здоровья, добра, исполнения самых заветных желаний вам и вашим близким!
Пусть в ваших сердцах не иссякают оптимизм и надежда, а грядущий год станет для вас годом побед и свершений, годом исполнения самых сокровенных желаний!

792. Слуговина   (26.12.2012 11:54) E-mail
Парни!!! Всех с Днём ХВВУТ !!! А также с наступающим Новым годом!!! Здоровья всем Вам, Вашим родным и близким, счастья и удачи во всём!!!

791. Костров   (24.12.2012 11:03) E-mail
Пожалуйста.
Всё что было - выложил.
У кого что есть - присылайте, выложу
Spartak@teplonet.ru

790.   (22.12.2012 20:52)
Спартачек спасибо за фото! молодцы!Приятно,чаще давай!

789. Савченко   (15.11.2012 12:55)
Вещи о которых не стоит беспокоиться! Для тех кто еще беспокоиться!

Если нет решения проблемы, то не теряйте времени, беспокоясь об этом.
Если есть решение этой проблемы, то не тратьте время на беспокойство…
Далай-лама



Мы живем в мире, сотканном из тревог и беспокойств. Мы боимся заболеть и увольнения с работы, расстраиваемся при появлении лишних килограмм и морщин под глазами, беспокоимся о близких и детях, ломаем голову о причинах плохого настроения начальника и любимого человека. Мы слишком много беспокоимся.

Чем младше возраст и ранимее душа, тем больше причин для наших тревог. Постепенно приходит опыт, закаляется характер и выясняется, что стоящих причин для беспокойства на самом деле не так уж и много. Некоторые называют это мудростью. Мы хотим немного облегчить этот процесс и составили для вас список вещей, о которых точно не стоит беспокоиться.

Что подумают другие

Оооо, это самый популярный вид беспокойства, который подстерегает нас на каждом шагу. Перед каждым необычным или важным поступком мы остерегаемся осуждения близких или даже совсем незнакомых людей. У некоторых , особо впечатлительных особ, этот страх приводит к тому, что надев новый яркий шарфик, они покрываются холодной испариной, представляя, как все пассажиры метро только и делают, что рассматривают их, думают о них и злорадно перемигиваются за их спиной.

Оставьте это! Никому до вас нет никакого дела, а если и есть, то это их проблемы. Вы взрослый человек, самостоятельно принимаете решения и несете ответственность за их последствия. Не давайте чужим мнениям формировать вашу жизнь, так как пытаясь соответствовать чьим-то мнениям, вы потеряете себя.

Сколько вы весите

Да, культ здоровья и красоты, впечатанный в наше сознание, привел к тому, что неправильная цифра на весах может надолго испортить настроение. Я не призываю отказаться от здорового образа жизни и питания, но во всем надо знать меру и не зацикливаться. Иногда, особенно если ваш вес не слишком выходит за рамки, переживания по поводу лишних килограмм могут принести больше вреда здоровью, чем сами эти килограммы.

Как живут другие люди

Не беспокойтесь о жизни других людей, особенно если это не оказывает прямого воздействия на вас. Пусть другие люди живут своей собственной жизнью, как и вы сами. Не беспокойтесь о количестве любовниц коллеги, воспитании детей соседа или одежде незнакомого прохожего. Это их дела.

А самое главное — перестаньте сравнивать себя, свой дом, свой доход с другими. Это путь, который ведет в никуда и дарит только раздражение. Если вы будете этим заниматься, то всегда найдется более красивый, или более богатый, или удачливый человек, который отравит вам существование. Просто вспомните, что существуют миллионы людей, готовые отдать почку, чтобы поменяться с вами местами. И успокойтесь.

Социальные сети

Не стоит волноваться о множестве друзей в Facebook или их отсутствии. Не стоит печалиться о лайках или тупых комментариях. Да, социальные сети стали важной составляющей нашей жизни, но все же это не вся наша жизнь. Это просто хороший инструмент социального взаимодействия, но не более. Не придавайте слишком большого значения виртуальным друзьям и врагам, лучше обзаведитесь настоящими.

Совершенство

Совершенство недостижимо. Точка.

Просто примите и смиритесь. Старайтесь делать свое дело хорошо, но не мучайтесь о невозможном. Стремление получить идеальный результат в одном деле, закроет от вас сотни других дел.

Возраст

Вы не можете остановить часы. Это факт, независимо от того, сколько вы будете беспокоиться об этом или сколько денег вы выкинете, пытаясь скрыть последствия. Бросьте печалиться об этом. Двадцатилетние думают, что в тридцать жизнь заканчивается, тридцатилетние отодвигают этот срок еще на десять лет. На самом деле и те и другие не правы — я это точно знаю .

Счастье не очень зависит от возраста и даже седой пенсионер может жить более насыщенной жизнью, чем безусый студент. Так что перестаньте беспокоиться о возрасте и морщинах, лучше подумайте о наполнении каждого дня.

Они неправы!

В каждом человеке заложена тяга к справедливости и правде. Важно, чтобы стремление доказать свою правоту и восстановить справедливость не мешало вам жить. Вы отвечаете на каждый выпад в вашу сторону, тщательно собираете доказательства и проявляете чудеса красноречия. К сожалению, это обычно не приводит совершенно ни к чему. Ваш оппонент остается при своем мнении или даже смеется над вашей горячностью. Чаще всего время, потраченное на споры, оказывается потраченным впустую. Не беспокойтесь о том, что кто-то, по вашему мнению, не прав. Займитесь лучше чем-то полезным для себя.

Все, что вы не можете контролировать

Прекратите заботиться о вещах, которые вы не можете контролировать. Если вы ничего не можете сделать, чтобы повлиять на человека или ситуацию, то не тратьте энергию. Есть очень много важных вещей в нашей жизни, которые можно изменить. Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить, и выкиньте из головы те вопросы, которые не в вашей власти.

788. Савченко   (07.11.2012 15:59)
Эту историю рассказал мне хороший знакомый. Для полноты картины буду писать от первого лица.

У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

По началу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Кроме того, сразу по перезду в эту квартиру у нас с соседями вышел спор - у нас медленно спускается вода в душе и раковинах, а труба забилась на территории их квартиры. Трубу немного пробивает, когда они спускают воду у себя в туалете, что отдается у нас зычным рыком. Свой советский ремонт они портить категорически отказались, ссылаясь на то, что мы шумим и вообще мы русские, а не латыши, как должно быть правильно.

Так вот, сама история...

Мой выходной начался как обычно - проснулся, позавтракал, включил комп, поползал в интернете, поговорил по работе по скайпу. Так как жена отправилась тусить с подругами (Я не поехал, потому что от вида подруг можно получить только эстетическое удовольствие. Не, я их, конечно, уважаю, но общение с ними на женские темы вызывает яростное желание напиться, а потом жена меня алкашом называет), мне стало откровенно скучно, и я решил посмотреть кино. День - моя стихия, и пусть соседи хоть обосрутся, но я буду смотреть фильм так, как хочу - а хочу я смотреть его при помощи хороших "Свеновских" колонок с большим буфером и на громком звуке.

Посмотрев пару фильмов и дождавшись жену, мы поужинали, откупорили бутылочку вина, посмотрели на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д.

В итоге под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Кроме того, мне нужно было отвлекаться на работу (выходной же, как иначе).

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хуйню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер размером больше ATX кейса изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.

Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.

Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.

Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко.

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

787. Дерпак   (05.10.2012 18:22)
Дерпак http://www.youtube.com/watch?v=1J3gkovgaRk&feature=channel&list=UL
Вот моё 1-е выступление на ТВ.Строго не судить!

786. Савченко   (05.10.2012 18:14)
Щодо 217 округу та кандидата. Вважаю дуже вірна обрана позиція без якого або піару і зайвих посмішок, цього вистачало на попередньому, Красунчик правильно говорив, а трохи переживання додало впевненості з боку виборцiв!!!!!

785. Савченко   (05.10.2012 17:45)
- Чемоданы я собрала. Оказала тебе последнюю помощь, так сказать.
- Спасибо. Не стоило. Я бы сам собрал.
- Ну как же, как же. Ты в командировку то собраться не мог никогда, а тут прям сам да сам.
- Ну, не надо уж из меня полное чмо то делать.
- Да, нет, ты не полное. Но отчасти.
- Я же тебе сказал, что я ничего не могу с собой поделать. Влюбился. Ты это можешь понять?
- Да поняла я все. Видишь, даже чемоданы тебе сама собрала. Так что сдаю тебя в полной экипировке и готовности к использованию.
- Не ерничай.
- Да уж куда мне ерничать. Мне не до этого. Это у тебя молодая девчонка и безумные ночи. А мне теперь надо мужика искать. А то ведь, и мне, старой клуше, секс нужен.
- Вот только не надо из себя старуху делать.
- А что, неужели я еще не старая?
- Да совсем нет. Очень даже ничего.
- А что ж тогда уходишь?
- Я же объяснил.
- Да я вот так и не поняла. Объясни еще раз. Нет, я уже смирилась с мыслью. Но все же чего-то не допонимаю. Чем она меня лучше?
- Давай не будем, а? Ну зачем тебе это нужно?
- Как это зачем? Чтобы знать, почему меня бросает муж, с которым прожила 15 лет. Что во мне не так, что я неправильно делала. Хотя бы на будущее.
- Да все в тебе так. Но вот просто так случилось, что я встретил другую.
- Молодую, красивую, сексуальную и вообще замечательную.
- Ну да.
- Она красивей меня? Даже красивее меня той, 15 лет назад?
- Нет. Тогда ты была красивее ее.
- А сейчас старуха. Ясно.
- Да нет же. Ты с годами стала еще красивей. Но другой красотой.
- Вот только не надо этих отмазок. Скажи уж правду.
- Я и говорю.
- Так, а чем тогда она меня лучше? Нежнее, сексуальнее, лучше в постели?
- Честно говоря, нет. И в постели ты ее гораздо лучше. Ее еще учить и учить.
- Тогда я уже вообще ничего не пойму. Зачем ты уходишь? Я могу понять, все мужики полигамны, на молодое тело потянуло. Трахнулся по-тихому на стороне. Но уходить то зачем? Или прямо такая честность? Я, как честный мужчина, обязан и так далее.
- Да я и сам не пойму. Наверное, показалось, что ты не потерпишь коварного изменщика. А лучше уйти самому, чем тебя выгонят.
- А, вон оно что. Так ты решил, что лучшая оборона, это нападение?
- Видимо так. А ты бы спокойно отнеслась, если бы я признался, что имел секс на стороне?
- Счаз. Растащило. Я тебе такой скандалище бы закатила. Замучился бы прощение просить. На месяц бы без секса остался.
- Но все же не выгнала бы?
- А что уже об этом говорить. Чемоданы собраны, вали уже быстрее. Мне тут девочки сайт знакомств подсказали, обещали помочь зарегистрироваться.
- Ты вот сразу так, муж за порог, на сайт знакомств?
- Бывший муж. Бывший. Учти это.
- Мы еще не в разводе.
- Это дело времени. Мосты уже горят.
- Но еще не сгорели совсем. Можно потушить.
- Надо же как ты заговорил. Поздно, дорогой. У меня уже все мысли о будущих мужчинах.
- Даже вот так, о мужчиНАХ?
- А ты как думал. Я 15 лет себя блюла, тебе верной была. Думаешь, у меня мыслей о других не было? И мне никто не нравился? А сейчас я имею полное право, отыграться за все эти 15 лет. А уж потом решу, что и кто мне больше нужен.
- Ты будешь смеяться, но я тебя уже ревную.
- Давай давай. Представь себе, как я делаю минет другому мужчине. А он гладит мои волосы, как это любил делать ты.
- Прекрати.
- А чего это мне прекращать. Я, наоборот, продолжу. Следующая картинка. Я в позе наездницы, закатив глаза от кайфа, а ты в это время проводишь ликбез своей молодухе.
- Ты издеваешься?
- Просто мечтаю вслух. Не мешай. А еще, я стоя в чулках и в полупрозрачном бюстгалтере, но без трусиков…
- Ну все, дождалась!!!!!!!!!
- Ты что делаешь, подонок, убери свои ручищи…
- Ты еще моя жена, и я имею полное право…
- Свали от меня, убирайся к своему детсаду, сволочь, гад, ублюдок, скоооотииинааааааааааааааааааа………………………………………………………….

- Ожила?
- Еле-еле пришла в себя. Давно не было так здорово.
- Ты прямо так описала, как тебя будет трахать другой, что у меня прям перед глазами картинка возникла.
- Ты, оказывается, такой ревнивец.
- А ты думала, я спокойно так переживу.
- Люблю тебя, мой Отелло.
- И я тебя, моя Клеопатра.
- Все-таки ролевые игры заводят.
- Еще как. Сам не ожидал.
- А давай, в следующий раз, я буду уходить к режиссеру Якину?
- Давай. А теперь я отключаюсь. Сил не осталось.
- Спи, набирайся сил. Нам еще много ролей надо сыграть.
- Эко тебя растащило.
- Лиха беда начало.

784. 2 бат.   (05.10.2012 12:17)
Виктор ХАНОВ в больнице.
Решил позвоничник поменять, тоскует...
Потрать минуту, потдержи сослуживца:
+7 925 356 66 48

783. КОСТРОВ   (04.10.2012 14:04)
Охринет!!!
А чё такой серьёзный, чё не улыбаешься?
Всё отлично, нормально держишься, токо улыбок побольше на будующее, народ это любит...

782. Дерпак   (04.10.2012 13:39)
Вот моё 1-е выступление на ТВ.Строго не судить!

781. Дерпак   (04.10.2012 13:36)
Это лишнее!

780. Савченко   (03.10.2012 10:18)
-..Ну а что тут осталось-то, год всего учиться. Вот получишь диплом, там и свадьбу сыграть можно, деньгами поможем. Дай Бог, правнуков увидим... Как ты не хочешь сразу рожать??! А зачем тогда выходить замуж???

-Одень резиновые сапоги, дойди до школы, и там переобуйся в кожаные! Что значит в 11 классе в резиновых сапогах не ходят??? А в чем ходят? Ты совсем уже чокнулась!

-Да что вы понимаете в жизни! Вы жизни не видели! Я с восьми лет зарабатывал, с ребенком тёткиным сидел всё лето. За это она покупала мне новую рубашку в школу. А вы.. Ааа, что с вами говорить!

-Собака за восемь тыщ??! Да нахер она нужна! Вон их на улице толпы бегают! Породистая? Что за породистая? Вооон оно что. Надавать бы тебе по жопе!

-Какие это таблетки ты пьешь? Химией травишься, потом вообще детей иметь не сможешь! Мы в молодости предохранялись землей и подорожником – натуральными средствами!

-..Ну и что вам дала ваша демократия? Никто не хочет работать! Что ты сделал полезного для страны? Сейчас физический труд ценится! Трактористы, механики. А вы все на юристов учитесь. Колхозы поднимать нужно, а не на менеджеров учиться!

-Опять ходишь в ниточках? Низ застудишь, будешь мучиться. У меня вон там, в шифоньере, где-то трусы нормальные лежат, «недельки», от матери твоей ещё остались. Сейчас найду, отдам тебе.

-Что за музыку вы сейчас слушаете? Ля-ля, две ноты. Никакой культуры. С такими интересами вам путь только на панель.

-Иди, посмотри! Про обезьян показывают! Да иди, сказал, интересно! Ничем не интересуешься, один компьютер на уме и наушники!

-Что за браки такие гражданские? Я вообще этого не понимаю! Я с армии пришел, как женился на твоей бабушке, пятьдесят лет вместе прожили. А сейчас сходятся-расходятся... Не понимаю.

-Я ползком буду ползать, но посажу огород! Что это такое, никогда такого не было, чтобы земля просто так стояла!

-Да я в твои годы..

-А вот времена нашей молодости..

-Раньше за такое...

-Мы такими не были!

Старики, такие старики.. Наши бабушки и дедушки. Выросшие и прожившие громадную часть жизни при советской власти, посреди других интересов и моральных ценностей, иногда им так сложно найти общий язык с нами, погрязшими в городской жизни, мире денег, компьютеров, развлечений и разврата. Иногда они раздражают, иногда вызывают умиление. Иногда просто выводят из себя. Их упрямству может позавидовать вьючное животное, а наивности – албанский ребёнок. Сколько стариков, категорично отказывающихся от госпитализации, сгорает за пару месяцев у себя дома от болячек, которые, казалось бы, вылечить – раз плюнуть. Сколько отказываются переезжать к детям в город, оставаясь в своих покосившихся домах без удобств. Они так любят хранить ненужный хлам, которому давно место на помойке. Они не доверяют бытовой технике, которая могла бы существенно облегчить их жизнь, предпочитая переплачивать за стационарные телефоны, кипятить чайники и разогревать еду на плите, стирать белье в древних машинках, а потом полоскать и отжимать его руками. Они носят старые застиранные вещи, храня более – менее приличные шмотки для каких-то мифических «особых случаев». Таких моментов тысячи. Каждый из нас сможет составить список, что его удивляет, раздражает в наших стариках. У каждого, хотя бы раз в жизни, возникала мысль: «Не дай Бог таким в старости быть!» - или ещё похлеще: «Чем таким быть, лучше в пятьдесят застрелиться.»

Но, при всем при этом, многие согласятся, что наши бабушки с дедушками - самые замечательные люди. С самого раннего нашего детства, пока родители зарабатывают деньги, они становятся для нас старшими наставниками, друзьями и союзниками. Отдают нам себя без остатка.. Повзрослев, мы попадаем в круговорот друзей-учебы-работы-личной жизни. Не всегда есть время даже на то, чтобы набрать родителям. Бабушки и дедушки тем более уходят на второй план. Но всё же. Всё же..

-Алло, дед, я еду к тебе, что купить?

-Алло, бабушка, с днём рождения! Здоровья тебе, счастья и долголетия! Что говоришь? Достаточно пожила уже? Не говори глупостей! Ты нам нужна.

-Алло, привет! Как там твой ревматизм? Да, звоню из Австралии. На следующей неделе вернусь, заскочу к вам обязательно.

-Свои, открывайте! С Рождеством! Да, ба, перегар, ну так праздник же! Дед, неси пакеты на кухню!

-Бабушка, убери… Убери, я сказал! А то обижусь. Не надо мне твоих денег. Всё, вырос ваш внук, теперь мой черёд вам гостинцы привозить.

-Ты что-то совсем расклеился. Выздоравливай, на следующей неделе поедем всей семьей в лес шашлыки есть.

-Зачем ты снова тащил из магазина тяжести? Почему нельзя было попросить об этом меня? Я в любом день могу приехать помочь. Ты только говори.

-Алло. Дед, ты стал прадедом. Ты чего? Чего??? Не плачь…

-Вы думаете, слетать в Египет дорого? Дед, баб, да вы совсем отстали. Я давно уже не семь тысяч зарабатываю. А хотите, я вам путевки в санаторий куплю? Не хотите? А я куплю.

-Сколько можно уже?? Тебе девятый десяток, у тебя два инфаркта, давление и ломаный позвоночник. Брось ты этот огород!
-Ещё чего! Бросить! Это как это так – бросить землю?
-Как-как, сколько можно тут корячиться всей семьей каждый год. Третий год выкапываем картошки меньше, чем сажаем. Вам денег не хватит купить себе картошки, лука и моркови?
-Причем тут деньги! Я покупать буду, а огород просто так будет стоять? Я его лучше кому-нибудь отдам.
-Так отдай или сдай в аренду.
-Поглядим на следующий год. Если доживу. А если доживу, то хоть маленький участок, но засажу! Ползком буду ползать, не хотите - не помогайте. А тебе если трудно работать, иди домой, бабке помогай, сам управлюсь.
-Конечно, ты-то управишься! Сам лучше иди, я сама всё сделаю, без тебя! - Я перехожу на крик, потом резко осекаюсь. Смотрю на деда. Стоит, опираясь на грабли – сгрёб пару метров и дикая одышка. Под глазами набрякшие мешки, не проходящие уже много месяцев. Старенький пиджачок, кепка, чисто выбритое лицо. Какой он уже старый. Как и бабушка. – Иди, я сказала. Или стой контролируй, но ничего не делай.
Дед вздыхает. Ему на самом деле тяжело заниматься физической работой. А ведь, кажется, совсем недавно, они с бабушкой были резвы, жизнерадостны, держали приличное хозяйство и даже сами ходили в магазин (сейчас для них это невыполнимая задача). Мои самые лучшие бабушка с дедушкой. Растившие меня до шести лет, ибо, будучи ребенком, я наотрез отказалась жить в городе и ходить в садик. Всегда поддерживающие меня как морально, так и материально. Любящие. И любимые мной.

Предпоследний день каникул. Одногруппники пытаются оторваться перед началом учебного года. Я за сто с лишним километров от Саратова с матами, маникюром, граблями и вилами убираю огород. Рядом стоит дед. Вот с трудом подходит бабушка и заводит:
-Ой, спасибо, что бы мы без тебя делали.. Не справились бы сами, ползком бы ползали. Надо бы тебе денег подкинуть, на смску положишь.
Не надо мне ничего. Только живите. Пробудьте в моей жизни как можно дольше.

779. Савченко   (03.10.2012 10:07)
Я о механизме этого голосования, если там не учитываются айпишники , можно сделать рассылку к примеру на 10 000 000 почтовых ящиков в нете заплатив при этом копейки, с какой нибудь фигней типа "всем мужикам по качественному сексу, а бабам гардероб одежды со скидкой в 90%" или что то типа этого прикол короче и из этой рассылки проголосует % народа, а % в 1ед. с 10млн. это уже 100 000 чел средняя численность небольшого города Украины.))))

778. Савченко   (03.10.2012 10:01)
А ну если лично ты то тогда вопрос снят)))))

777. Савченко   (02.10.2012 13:34)
Виталик, все ника не допишу тебе вопрос!!! Я вот с тобой везде голосую, а каким образом мой голос в РФ влияет на украинский сайт??? Или там пох кто и сколько раз ставит галки, без учета айпишников????

776. Савченко   (27.09.2012 11:48)
Леша встал с дивана, пошел на кухню, поставил чайник. Ася слышала, как он двигает кастрюли в холодильнике.
- Уже проголодался? – крикнула она.
- А у тебя есть курица тушеная! - он вернулся в комнату и звонко пошлепал себя по голому животу.
Ася вскочила и побежала на кухню, на ходу включив телевизор.
По телевизору шли новости. Леша смотрел вполглаза. Вдруг дикторша нахмурилась и заученно-тревожным голосом сказала, что при заходе на посадку потерпел крушение пассажирский самолет…
- А? – вскрикнул Леша.
- Что? – спросила Ася из кухни.
- Тихо! – он бросился к телевизору.
-Что-что? – Ася вбежала в комнату.
- Не может быть, - сказал Леша. – Погоди. У тебя комп включен? Не надо, я айфон возьму…– потыкал пальцем в экран и скривился. – Ась, мне надо ехать. Самолет упал.
- Какой? – не поняла она.
- Мой!

Потому что Леша сказал жене, что командировка с пятого по двенадцатое. А на самом деле она была с седьмого. Думал, что два дня будут в его полном распоряжении. И вот такое гадство. Надо возвращаться домой и врать, что опоздал на рейс.
- А может, не надо? – легкомысленно сказала Ася. – Если там все погибли? Отрастишь усы, купишь новый паспорт, и все дела! Тебе пойдут небольшие усики. Здравствуй, новая жизнь! – и она его поцеловала. Она была голая и красивая.
- Ага, конечно! – усмехнулся Леша. – Я же не регистрировался. Я вообще брал билет на послезавтра.
- Понятно, – сказала она и вздохнула.

Выйдя из метро, Леша сильно подвернул ногу. «По Фрейду, - вспомнил он статью в каком-то журнале. – Значит, мне дико неохота домой. А может, правда? Усы, взятку в паспортный стол, и новая жизнь?»
Он поковылял к дому.
Открыл дверь своим ключом. Стиральная машина работала на отжим, выла и грохотала. Он поставил сумку под вешалку.
Стиральная машина щелкнула и замолчала.
- Нет, не сегодня и не завтра, - услышал он голос своей жены; она разговаривала по телефону. – Это как-то неприлично. И потом, надо будет на опознание лететь, наверное... Да какие сорок дней, ты что! – засмеялась она. – На той неделе. Я сама позвоню…
Леша захотел распахнуть дверь и сказать: «Я вообще-то жив. Но не смею больше навязываться!»
- Конечно, это судьба, - сказала жена. – Целую, целую тебя.
И повесила трубку.
Леша решил: хрен вам с маслицем, а не судьба.

Снова открыл входную дверь, потом громко захлопнул и крикнул:
- Туська, привет! Такая невезуха! Ногу вывихнул, растяжение, наверное! Три часа на лавочке сидел, пока очухался. Поменяю билет на послезавтра.
Жена выскочила в коридор, бросилась к нему, обняла его.
- Лешенька! Живой!
- Тусь, ты чего? – удивился он.
- Леша, - она прижалась к нему еще сильней. – Твой самолет упал. Понимаешь? Самолет разбился. А ты на него опоздал. Понял? Ты понял?
- Вот это да! – сказал он. – Слушай, прямо не верится. Нет, правда?
- Правда, - сказала она. – Это судьба.
Она прикрыла глаза, медленно и сладко поцеловала его.
- Ой, – сказал он. – Нога жутко болит, извини.

775. Савченко   (26.09.2012 09:59)
Виталик, я с тобой везде на всех ресурсах голосую))))

774. Савченко   (26.09.2012 09:56)
Моя вина не написал, что рассуждения не мои нашел интернете, но полностью согласен с классификацией, однозначно женщины делятся на хранительниц домашнего очага и потре@лядей. Так что Дима вопрос не ко мне к сообществу мужскому)))

773. Рубашенко   (22.09.2012 16:54) E-mail
Да, Алексей, если это действительно крик о наболевшем и плод реальных рассуждений, то тебя крепко жизнь зацепила. Но не все женщины такие, возможно, что тебе повезет.

772. Савченко   (20.09.2012 17:46)
Витали я проголосовал везде!!!
Андрюха по твоей просьбе выкладываю очередную херь)))

РАССУЖДЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА
Поделюсь личным и наболевшим. Раскрою душу так сказать. Оголю перед публикой сокровенное - судите, и кидайте камнями - вы это любите Приступим.

Мне 32. Не кривой, не хромой, не юродивый. Ничем не болею. Спортивного телосложения. Многие форумчане меня знают и видели не раз. Я добрый, терпеливый, весёлый, умеющий внимательно слушать и понимать суть проблем. Я ещё помню, что это и до сих пор способен на это. Любить.

У меня есть жилплощадь. Не дешёвое новое авто. Прекрасная карьера, стабильный не плохой доход. Вроде как упакован - по современным меркам. При чём упаковал сам себя. Отца нет и не было - всё сам.

Но. Нет главного в жизни - семьи. Уже пару лет присматриваюсь к дамам на предмет возможного создания брака. Хочу детей. Хочу простого человеческого счастья - любить, и быть любимым. Жить не для себя, а для кого то.

Но всё как то не выходит, ну не клеится и всё тут. И за последние эти пару лет я пришёл к удивительным выводам.

Я не соответствую требованиям современных дам Почему? Элементарно Они выше в разы. Согласно мнения дам - у меня есть жильё, но оно не персональное У меня есть авто - но это же не крутая иномарка! Сделал карьеру? Не катит, ты не хозяин своего бизнеса! Богатый духовно? В жопу, я хочу не разговоров о великом, а денег на дорогой помпезный салярий 175 см? Мелкават говорят, не тяну на Шварца И всё в таком духе. Не угодить не чем

Я сначало грешным делом подумал, значит я должен больше стараться.
И стал стараться, внеурочные, качалка, и т.д.
А потом осенило! Что за "должен"? Кому должен? За что я должен?

Как так вообще получилось что эти не образованные, не добившиеся ничего в жизни, не создавшие ничего нового, и ни с кем ничем не делящиеся серые мышки говорят коту что он им "должен"? Ступор!

Фючерсы на воблу и извиняюсь "п@здятинку" на фондовых биржах выросли? Нет, шаболды как стояли 2т.р. за час, так и стоят.
Может произошла революция полов? Нет, дамы как занимались низкоквалифицированным трудом, так и занимаются.
Я пропустил феминизацию общества? Нет, была только "голубизация", да и то в столице.
Что же произошло?

Потихоньку стал въезжать. Изменились ценности. Моральные ценности в современном обществе. Современное женское общество просто развило и закрепило в себе новый инстинкт - "потребл@тство". Потребл@ть всё и не задумываясь как можно больше. И старый добрый принцип "бл@дства" - верный путь к финансовому успеху через постели мажёров и "папиков".

Мораль, семейное счастье, дети, хранить очаг, любить и почитать мужа, семейное целомудрее - это уже всё на свалке истории! "ПОТРЕБЛЯТСТВО" - вот смысл всей жизни современной дамы. Рвачить у товарок, бежать за длинным рублём, использовать любые глязные методы достижения цели - значит быть как все. Норма, и ни как иначе.

Ну понятно, что свою теорию нужно подкреплять и практикой. Стал разговаривать с разными дамами, внимательно их слушать, наблюдать за их бытом. И не ошибся. "Планшетник, космополитан, у этого толще, летуаль и арифлейм, модно, у пети папа банкир, хихихи, Айпфон, светка шмара такого богатенького себе отхватила, сегодня на маникюрь и солярий, крутая тачка, надо денег". И так далее. Спрашиваю: тебе уже 23, чего не замужем то? А зачем, сначала универ, потом я ещё карьеру не сделала! А дети? Ну рожу потом как нибуть - для себя. Когда буду самостоятельная, чтоб мужик не требовался. Да и погулять можно будет. П@здец. Точка.

Подумал я, подумал. И решил, ну зачем мне ЭТО? Что с ЭТОЙ я делать то буду? Горбатится на её нах@й мне не нужные прихоти. Кормить её эго и инстинкт "потребл@тства"? И ничего по сути не получать в замен. Да нах@й не нужно.

И успокоился. Живу теперь спокойно. Трачу на себя. Ещё и остаётся. Спокойно работаю и строю карьеру дальше. Меняю машины. Никто не истерит при ПМС под боком. Не указывает мне что делать. Прихожу - ухожу, когда захочется. Бухаю в кабаках. И голова так то ни о чём не болит.

Впрочем вру форумчане, иногда задумываюсь глядя на текущий мимо меня поток людей на 70% состоящий из самок (именно так, примитивные желания у примитивных - самцов и самок, не оскорбление - факт).

Задумываюсь - но ведь семью то, детей, любить вроде как где то внутри себя очень хочется. И понимаю - пох@й. Я уже ходил этой дорогой - и уже знаю что там, в конце. Забиваю, и иду улыбаясь своим мыслям дальше по жизни. Она ещё длиииииная, глядишь - и сверкнёт на горизонте лучит счастья. Семейного счастья, с равной себе. А не с мышью серой. Серой мышью из серой толпы стада с одним лишь инстинктом - "ПОТРЕБЛЯТЬ".

Видишь Опиум, как всё просто. Не в абортах дело. И не в аликам. Это копейки на фоне общей бездушности. Не из за них демография падает. А в осознании себя и своего места в жизни "современной женщиной"!! Да, тысячу раз да, в этом СУТЬ проблемы ))

Дьявол кроется в мелочах - познай мелочи, у ты убёшь дьявола Так говорил мой дед.

Сорри, если очень много букафф. Жду меткие вбросы крупными кирпичами мне в голову )) Голова у меня крепкая.

Но предостерегу истерично настроенных дамы, прежде чем говорить что Вы такие, потому что МЫ такие - подумайте. МЫ - мужчины - не такие. Небыли и не будем никогда такими. Это противоречит нашей "мужской" сути. А суть - быть мужчиной. Настоящим мужчиной. Добывать, защищать, строить, утешать, сражаться, сеять и собирать урожай. Мы ещё помним, зачем нужен мужчина и женщина в обществе.

А вы ещё, сквозь глянец гламурных журналов и призму навязанного "потребл@тства" - ещё помните, зачем нужна женщина?

771. Вербицкий Игорь   (19.09.2012 20:53) E-mail
Как приятно всех, ну почти всех наблюдать. Привет братва!!!
Я во Львове, тел +38 099 194 192 4

770. Бардюгов   (12.09.2012 19:02)
Привет братва! Что как в болоте мертвяки!? Никогда не поверю что зарабатываете очередной миллион баков и что нет свободного времени!...хотя желаю.Что за б...пассив?Савченко Леша! Хоть ты выложи какую херь.. Всех обнимаю!!!

769. Савченко   (09.08.2012 11:18)
Переходите по ссылке прикольная игрушка))) http://saveliy995.glplanet.net

768. Чехов   (01.08.2012 16:33)
ТЫЛ БЫЛ, ТЫЛ ЕСТЬ, ТЫЛ БУДЕТ ЕСТЬ!!!

С Днём тыла всех!

767. АНДРУХ Алик   (20.07.2012 22:17) E-mail
Привет
Я здесь почтой обзавёлся - Alik28101974@yandex.ru
МобТел. - +7 964 633 88 41
До встречи

766. 2 бат.   (04.07.2012 15:28) E-mail
ОРЛИКОВ Сергей сейчас в Евпатории, пробудет там до 15 августа с.г.
Кто будет в тех краях - пообщайтесь, контакты:
+38 066 720 38 75
+38 050 232 17 22
os74n@yandex.ru
Кто не будет в тех краях, не тупите, просто позвоните хорошему человеку.

765. Савченко   (04.07.2012 14:25)
Не болейте по утрам http://pohmelje.ru/kak-vylechit-pohmelye/
Там есть еще тест бесплатный для кого что подойдет лучше)))

764. 2 бат.   (26.06.2012 11:16)
ПЕРС С Днём Рождения!
Мирного и чистого неба тебе над твоею головою, ну и штоб проблем было поменьше в этом году!

763. Савченко   (25.06.2012 14:34)
Прочитали 1. часть вот продолжение!!!!!!
ький когда висел. Такая вот хуета – когда встает,-нормальный, а когда опадает – маленький. Втягивается. В принципе, это удобно даже – не болтается там ничего, но не будешь же в бане всем объяснять и стоячий демонстрировать. Раньше Витек как-то на это внимание не обращал, а теперь в интернете этом ебаном – везде только про хуй. Как его увеличить. И такие хуи везде на фотках – Витин даже близко не лежал. Людка над Витьком тоже посмеиваться стала. “Теперь понятно все. – заводился Витек — Смеемся, а когда муж на работе, — к соседу бегаем, который с таким хуищем. Даже пизду для него побрила. А этот говноглот уже в моей кепке ходит…”

Крыша у Витька была и так худая, а после всех этих напряжений съехала совсем. Глядя на Семушкина остекленевшим взглядом, Витек понтово, как в американском вестерне, вытащил наган, сделал паузу и на счет “три” лупанул в Семушкина. Пауза Семушкина и спасла. Выстрели Витек на счет “раз” и носили бы Костю под музыку.

Слесарь-сборщик Хайдаркулов давно уже потел перед вертушкой – ему надо было выйти с ночной смены, а перепалка Витька с Семушкиным его задерживала. В принципе, Хайдаркулов мог и подождать, когда скандал рассосется, но проблема была в том, что сегодня он выносил с завода не только килограмм тридцать медной проволоки, которую всю смену аккуратно наматывал на себя, но еще и рихтовочную плиту немерянного веса. Плиту Хайдаркулов приладил как рюкзак себе на спину и прикрыл курткой. Плита Хайдаркулову была на хуй не нужна – он выносил ее на спор. На кону стояло три бутылки водки. Короче – сложная финансовая комбинация, а тут – “лысая пизда” в проходной.

Под тяжестью всей этой хуйни у тщедушного татарина подгибались ноги и ждать он не мог. Хайдаркулов резко толкнул Семушкина в грудь и с криком: “Пошел на хуй, дай пройти” ринулся через вертушку. В это мгновение выстрелил Витек.

Пуля попала Хайдаркулову в спину. При общей внушительной массе татарина вместе с проволокой и плитой, выстрел в спину из нагана был ему хоть бы хуй. Плиту не то, что наганом – пушкой не прощибешь. Но от грохота выстрела и легкого толчка татарин упал, сбив на скользком кафеле и Семушкина. Сверху обоих придавило плитой.

Витек, видя такое дело – что он завалил сдуру сразу двоих, подумал: “На хуй такая жизнь – дадут лет двадцать и в жопу ебать будут. На хуй…” и выстрелил себе в башку. Поскольку целиться себе же в голову Витьку было неудобно, то он промазал, но оглушенный, тоже свалился на пол. Наганная пуля, не попавшая в Витькину башку, прошила гнилые переборки заводоуправления и разнесла вдребезги графин с водой у начальника отдела кадров. Пугливый кадровик бросился к начальнику отдела режима – жаловаться на нарушение, но дверь у того была заперта. Зная, что режимщик на месте, кадровик забарабанил в дверь…

А начальнику отдела режима было хуже всех. Он как бармен в мексикансом боевике убеждал себя всегда, что “бармена не убивают”, но сам после 91-го года уже слабо верил в это. Старый чекист уже слышал выстрелы и видел по монитору, что проходная завалена трупами. Первое, что он сделал – бросился к двери и повернул ручку замка. Почти в тот же момент в дверь дико забарабанили. “Пиздец”- булькнуло в чекистском мозжечке. Режимщик открыл сейф, вытащил оттуда дежурный и всегда готовый к бою стакан коньяка, перекрестился на портрет президента и опрокинул тару в организм. Потом достал из-за папок пыльный Макаров, передернул затвор и открыл огонь по двери.

На заводе стали на двери не жалели. Но и патронов у деда было три обоймы. Потом когда дверь вскрыли автогеном, там обнаружился трижды легко раненый и здорово контуженный режимщик посреди полностью разнесенного кабинета. Но это потом…

А пока начальник караула вызвал тревожную группу, запер дверь и лег на пол. Первые ласточки приехали быстро. Беспрепятственно пройдя вертушку, заваленную убитыми, спецназовцы углубились в лабиринт коридоров заводоуправления.

Людке бабы крикнули в окошко инструменталки: “Витьку твоего в проходной убили…!” и она, недовыдав слесарный молоток юному пролетарию, как была – с молотком ринулась к заднему входу корпуса заводоуправления. В коридоре она сразу обнаружила троих омоновцев, ощетинившихся автоматами. Омоновцы были очень заняты показыванием друг другу разных сигналов на пальцах и заметили Людку слишком поздно.
Одному эта их пантомима стоила сломанной руки, второму – сотрясения мозга, а третий умудрился навалиться на Людку и нейтрализовать ее, как ему показалось. Однако, Людка только притворилась мертвой и вставая с распростертой на полу бабы, жирный омоновец получил такой удар ногой по яйцам, что рухнул в общую кучу, придавив снова и Людку.

Об исчезновении группы захвата сообщили куда надо и оставшиеся спецназовцы до подхода подкрепления заняли оборону в проходной.

Тем временем, весть о том, что в заводоуправлении идет бой, дошла до масс. В металлическом цехе работяги заперли все двери и ворота, низложили начальника цеха, а мастера Макарыча приговорили к смертной казни. До исполнения заперли в складе готовой продукции.

Не желая больше дырявить себе башку, менты доложили в Москву. Директора завода сняли с сочинского пляжа и прямо в трусах и в полотенце отвезли в Адлер, откуда на спецсамолете потаранили усмирять восстание. В самолете с ним случился тяжелый инфаркт и везти его пришлось прямо в клинику. А директор завода был, хоть и большой ворюга, но представлял собой самое страшное препятствие на пути приватизации завода московской финансово-промышленной группой. И сделать с ним ничего не могли потому что он был одноклассником вице-премьера, которому, правда, уже жутко надоел. Так что после того как пальба на заводе утихла и покойники ожили, завод тихонько без старого директора продали, а работяг разогнали. Теперь там публичный дом с кегельбаном.

Вот такие вот штуки бывают иногда от праздных пустых размышлений и от неумеренного серфинга в интернете в поисках порносайтов с длинными хуями и лысой пиздой.



5.

Наверняка, Читатель, когда ты будешь писать сочинение по этой книжке в своей вечерней школе, тебе надо будет знать, какая тут главная мысль у автора. Чтобы ты, дружок, не перегрелся от этого, я тебе ее просто нарисую. Главная мысль – во всем опасайся лысой пизды. Я когда Горбачева первый раз увидел, сразу вспомнил слова, которым меня накануне девочки в детском саду учили. “Вот – думаю – лысая пизда. Как бы с ним чего не вышло”. И как в воду глядел.

762. 2 бат.   (25.06.2012 11:38)
ВИТАЛИЙ С Днём Рождения!
Здоровья, Денег и Высоких должностей тебе в Раде Украины!
До новых встреч.

761. дерпак   (16.06.2012 11:50)
А это прыжёк сына!

760. дерпак   (16.06.2012 11:38)
После нашей встречи я со своими поехал в Коктебель к товарищу (тандем-инструктор) и там жена и сын осуществили свою мечту - прыгнули с парашютом! Приглашаю всех желающих! Звоните всё организуем! И море и удовольствие или точнее море удовольствия!

759. Бардюгов   (15.06.2012 09:16)
Савченко! Ну ты конь!!!Не меняешься,красавчик!Всем огромный привет,встреча очень понравилась!

758. Савченко   (11.06.2012 20:37)
Спарт, это не я это писатель,а это не я к нему вопросы)))

757. КОСТРОВ   (30.05.2012 18:34)
Лёха, лексику фильтруй.
Здесь не только бывшие курсанты бывают.

756. Савченко   (30.05.2012 18:15)
Читать всем до конца!!!)))

755. Савченко   (30.05.2012 18:13)
1.

Костя Семушкин ехал в трамвае и думал про пизду. Он привычно думал так каждое утро и про себя называл эту поездку на работу “пропиздон”. Про пизду думалось легко, не надо было напрягаться и что-либо вспоминать – все вспоминалось само собой, складывалось в картинки и разные интересные вопросы. Семушкину нравилось рассматривать женщин в трамвае и думать о том, ебали ли их сегодня ночью, а если ебали, то – как. Женщины с утра были все больше напряженно-мрачные и Костя обычно ставил диагноз, что не ебали.

Последнее время Костю интересовал вопрос, который пришел к нему из интернета – вопрос о бритой и волосатой пизде. Мода на бритую пизду, захлестнувшая весь мир, интересовала Семушкина с точки зрения практической реализации. Как и любому мужику, Семушкину приходилось в жизни бриться и он знал, что дело это хлопотное, отнимает время, не всегда – особенно с похмелья – вообще хочется бриться. Но это все-таки бритье, так сказать, лица – места, которое доступно и видно в зеркале. Пизду же не очень видно, особенно если у женщины животик. Семушкин представил себе, что ему надо каждый день брить себе яйца и ему это не понравилось.

С другой стороны, Семушкин знал, что уж раз начал бриться, то волос прет с годами все крепче и надо либо бросать совсем и отпускать волосатость, либо бриться каждый день. Потому что щетина. На лице у Кости щетина — еще ладно, а вот у девушки, понимаешь, щетина на пизде – это облом. Костя как-то раз ткнулся в такую и ощущение было – как будто он выебал проволочную щетку.

Костя был уже не молод – заканчивался четвертый десяток – и курс молодого бойца проходил еще при старом режиме, когда порнухи не было и многое приходилось поначалу додумывать самому. С блядями Семушкин старался не вязаться – был брезглив и боялся болезни, а вот девушки с репутацией приличных обычно были озабочены тем, чтобы их блядями не считали. Потому что с какой-то попытки все же рассчитывали выйти замуж. Быть целкой в те легендарные времена было не зазорно, до определенного возраста даже почетно и сильно прибавляло шансов при попытке замужества. В более зрелом возрасте, когда уже понятно, что девица пользованная, — ей надо было изо всех сил показывать, что ее не ебет кто и когда попало, что она ждет любимого нетронутой, а то, что пломба у нее сорвана – так это след трагически оборвавшейся любви, а не результат блядства.

Весь этот цирк девицы вполне могли изображать, поскольку внешних признаков выебанности на них не оставалось – хоть бы их ебли каждый день по три раза. Это тогда – в старые времена, при волосатой пизде. А теперь, при бритой… Получается, что если баба бреет пизду, то она поддерживает себя в постоянной готовности к ебле. Если замужняя, то понятно, а вот незамужняя – получается как ни крути – блядь. Семушкин думал о том, как девки выкручиваются из этого положения и ему было интересно. Сам-то Семушкин пользовал теток больше в возрасте, жениться на них не собирался и целомудрие их ему было по хую. Но среди семушкинского контингента бритых писек не было и опыта такого общения он почти не имел.

Костя подумал, что бритье пизды наверняка придумали мужики. Для того, чтобы продавать всякие бритвенные станки и прочие прибамбасы. И тем самым неплохо насолили бабам, создав на ровном месте столько проблем. И ведь смешно – бабы клюнули и повелись. Так же как они упорно заблуждаются в том, что туфли на огромных каблуках и походка свежевыебанной гусарской лошади на ходулях делают их невероятно красивыми, так же ошибаются они и с бритой пиздой — была бы фигурка, а волос ебле не помеха. Наоборот…Семушкин вспомнил случайно вбитую в него в школе фразу и ухмыльнулся, произнеся ее про себя по-своему: “Все лысые пизды одинаковы, каждая волосатая пизда – волосата по-своему.”

Семушкин увлекся этими мыслями так, что чуть не проехал свою остановку. Выпрыгнул из трамвая прямо под колеса мышино-серой иномарки, привычно матернулся в адрес ее владельца и смешной трусцой, какой бежит обычно немолодой и не привыкший бегать холостой мужчина поздних средних лет после получасового сидения на жопе, потрусил к тротуару.

Накрапывал дождик. Тетки пораскрывали зонты и теперь наперебой норовили попасть Семушкину спицей в глаз. Костя, тихо матерясь, переместился поближе к краю тротуара, поднял воротник и тут вспомнил, что у него сегодня с собой кепка. Полез в сумку, достал головной убор. Кепка была не Костина. Вчера понемножку пили вечером с сантехником и Горыныч – так любимого слесаря звал весь дом – проиграл Косте эту кепку в дурака. Так – шутки ради. Костя и не взял бы кепку, да на улице так же моросило – вот и прихватил.
Кепка была не первой свежести, но вполне ничего так. Кожаная, слегка поцарапанная. А сбоку – непонятная эмблема. “Наверное что-то значит” – подумал Костя…

До проходной родного завода Косте оставалось метров двести. Вполне можно было прогуляться в кепке. Семушкин нацепил свой выигрыш на голову и уверенной неспешной походкой рабочего человека стартовал в сторону остопиздевшего ему до белых чертей облупившегося и давно уронившего с фронтона какой-то там орден пропускного пункта.




2.

Людка Ковалева сидела в своей конторке и ругала себя страшными матами. Жутко чесалась пизда. Чесалась так, что ни о чем другом невозможно было думать. Самое поганое, что чесать ее через джинсы было бесполезно – только хуже. А расстегнуть ширинку и всласть почесаться было – никак. Все время кто-нибудь норовил влезть в инструменталку с какой-нибудь идиотской проблемой. Людка представила себе, что ее застукают за чесанием пизды на рабочем месте и ей стало нехорошо. Разнесут ведь по всему заводу и не докажешь потом, что ты просто чесалась…

Зачем только послушалась Наташку? Ну выпили по чуть-чуть, но не настолько же, чтобы взять и так изменить свою жизнь… Разболтались как всегда про свое, про бабское. Наташка одна живет, ей крутиться приходится, конечно. Ну и слово за слово – как обычно за столом – докатился разговор и до пизды. Наташка говорит: “Людк, а ты бреешь ее…ну там у себя?” Людка и не поняла сначала. Потом поняла. “Зачем?” – говорит. Ну Наташка и объяснила, зачем…

Короче, мол, с бритой пиздой Людка сразу станет для своего Витюни новой и привлекательной. И молодой. И красивой. Сейчас мужики, мол, не хотят уже в волосне копаться – им подавай выбритое все. Чтоб как у первоклассницы. А волосы это – антисанитария. Тем более, что небось выпадают да липнут ко всему там, да и седые уже, наверное… На седину Людка обиделась, после ухода Наташки долго пристраивалась к зеркалу, рассматривала свою нижнюю шевелюру. Даже вырвала, поморщась, пару волосков. Посмотрела – вроде не седые. Потом пошла, посидела за Витиным старым компом – знала, где искать его похождения. Тетки в интернете действительно были все выбриты до блеска и Людка серьезно задумалась…

Витек был на сутках, Людка – выходная, никого дома не было и наутро Людка, купив одноразовые бритвенные станки, вооружилась ножницами и чуть – по чуть-чуть состригла и сбрила себе всю девичью красоту. Получилось интересно. Но занимаясь стрижкой и бритьем в ванной, Людка как-то не сообразила, что волосы эти могут стать последней каплей в чаше терпения сливного сифона Короче, корыто безнадежно засорилось. Вечером муж придет с суток, пойдет мыться, там – беда, настроение угроблено, вместо стакана будет три и…считай, зря брила пизду.

Позвонила сантехнику. Горыныч пришел уже датый, после обеда. Пробил пробку, засвинячил пол-квартиры, выцыганил сто рублей и рюмку водки. Пришлось открыть Витину бутылку. Но все же проблему решили. Можно было надеяться на хороший вечер – засор пробит, пизда побрита, водка – в холодильнике…Вот примерно так же начиналась Вторая мировая война. Тоже, наверное, кто-то пизду побрил.

А еще Горыныч, уходя и будучи сильно нетрезвым, напялил не свою кепку. Витину. А свою оставил. Такую же, но без значка сбоку. Но этого Людка не заметила.

Витек пришел с суток, пожрал, принял стакан, раскорячил Людку и был непонятно удивлен бритой пиздой. Особо вопросов не было, но ебля как-то не задалась. С волосатой было даже веселее.

И вот теперь Витек опять на сутках, Людка сидит на работе, а пизда зудит и чешется. Где счастье?






3.

Витек Ковалев был мягко говоря не в духе. Уже третий день уговаривал себя, уговаривал…и все бы складывалось. В картину мира не вписывалась только кепка. Но этого было достаточно, чтобы картина эта развалилась, как Витин “Москвич”, однажды неудачно наехавший на “лежачего полицейского”.

Вообще-то Витек был охранником. Но не простым, а государственным. Вохровским. Охранял, как он считал, окружающий мир от быдла, которое может проникнуть в него со стороны завода. Несмотря на то, что сам Витек был самым обычным состарившимся пэтэушным чмом, считал он себя элитой. Ну, в конце концов, элитой среди чма…или чмы? Среди быдла, короче. Так вот – “чмо” и “быдло” и никак иначе он именовал про себя всех проходивших и проезжавших мимо него. И было это не от классовой чуждости – Витя сам двадцать лет пропахал в металлическом цехе – и не от ненависти к людям. Все было проще. У Витька был пистолет. Револьвер то есть. Наган. Витек даже стрелял из него однажды. И вот когда Витек стоит на страже, он все время думает об этом самом…револьвере и ни о чем другом. Нет, нет, да и погладит рукояточку – кругленькую такую, объемную, с приятными такими накладками с насечкой. И думается Витьку, что вот идет мимо него все это быдло и чмо, а он сейчас как достанет, да как начнет их по углам раскладывать… Приятно чувствовать себя самым главным в этом мире. Особенно, если больше никто об этом не знает.

А сегодня у Вити особенный повод гладить рукояточку. Сегодня он заступил на смену в сильной задумчивости. В очень сильной.

Вообще-то Витя всю жизнь был не ходок. Так – раза три по пьяни сходил налево. Да и не сходил – если бы ходить пришлось, так не пошел бы. Просто эти три раза дело само рядом лежало. Да и если честно, то из трех раз два неудачные были. Один ничем не кончился, а второй залечивать пришлось тайком от Людки.

То, что все бабы – бляди, Витя знал с детства. Не знал, а уверен был. Но Людка, с которой прожил уж лет пятнадцать, казалась ему и не бабой вовсе. Так – станок для ебли. Витю даже устраивало то, что Людка с годами толстела и дурнела – меньше народу позарится. И так он привык к этой своей исключительной собственности, что, видно, слишком расслабился.

Как раз в прошлую смену базар вышел про баб. С Игнатьевым – напарником Витиным. Тот на заводскую библиотекаршу пару недель как залез, ну и давай об этом Вите рассказывать. Про то, как она очечки снимет, да так встанет, этак…Игнатьев, мол, ее ебет стояком раком, а она как красная кавалерия ногами топает и орет громче Буденного. И пизда у нее – как у куклы – вся выбрита и кремом смазана. Вот так вот. А по заводу ходит недотрогой. И муж у нее. И двое детей.

Мало того, что от игнатьевских рассказов на Витька вдруг накатило, так еще и подумалось: “Вот сижу тут сутками, а Людка дома выходная. Я тут слюни пускаю с этим дураком, а ее может быть дерут сейчас в три уха. А она орет и топает как африканский слон.” А детей у них с Людкой нет, мешать никто не будет – ебись себе на здоровье. Вот такой вот козел Игнатьев ее и ебет сейчас. И в тапочках Витиных ссать ходит потом.

Внезапно накатившее желание, неблизкий конец смены, мысли о ебущейся с кем-то Людке – все это ввергло Витю в жуткую мрачность. Если бы Игнатьев рассказывал не про библиотекаршу, а про Вальку – намотчицу, например, то было бы полегче. Библиотекарша была все-таки как бы из другого мира – того, где, как считал Витя, и не ебутся вовсе. А оказывается – ебутся. И еще как. Ну а уж если и там такое, то что думать про Людку…

Почему-то особенно Витька возмутила бритая пизда библиотекарши. Игнатьев пояснил: “ Ты, Витя, старый уже, тебе бы только мочалку потрепать. А мы люди современные – интеллигентный человек вроде меня лохматую бабу ебать не будет. Бритых хватает. Так что если баба с кем-то ебется кроме своего карманного мужика, она обязательно пизду бреет. А твоя, небось, не то что не бреет, — и не моется уже перед этим…Куда ты от нее денешься? Да и толку с тебя…”

Все это Игнатьев говорил как бы в шутку, но Вите хотелось застрелить его всерьез. Домой тогда пришел уже на взводе. Людка была ласкова. Супчик, селедочка, водочка…правда Витьку явно не показалось – бутылка была начата, но…мало ли – может же и Людка захотеть водки. Тоже ведь человек. Поплыл, разомлел, от неприятного разговора с Игнатьевым осталось только вспыхнувшее тогда желание. Взял Людку за жопу, подтолкнул к кровати, наигранно-грубо стал снимать с нее халат, трусы. Людка привычно поддавалась. Стянул трусы, задрал ей к потолку полные ляжки, сунул голову туда – вдохнуть бабского потного мяса, провалиться языком ей во влажную пизду, подцепить спрятанную в складках кнопку – завести бабу. И вдруг…Бритая пизда.

Выеб жестко, коротко и без особого кайфа. Как будто поссал. Пошел на кухню, допил водку, покурил. Под алкогольным наркозом плохие мысли не развивались, но и радости не ощущалось. И только утром, когда собрался за пивом и снял с вешалки кепку, — прошибло как высоким напряжением. Кепка была чужая.




4.
Семушкин привычным жестом сунул руку в карман куртки. Все рассчитано и отработано – двадцать лет одно и то же — пропуск в рыло охраннику и обратно в карман. Как кольт в ковбойском фильме. Только хрен тут тебе кольт – рука провалилась в пустой карман. “Вот блядь” – подумал Семушкин – “куртень-то постирать давал соседке, все выложил, а обратно…вот блядь.” На вертушке стоял Витек из Костиного подъезда. Редкое говно. В другой раз Семушкин и здороваться бы с ним не стал. Но тут такое дело…

-Слышь, Вить, я это…пропуск дома забыл. Пусти, ладно?
- Иди домой за пропуском. Если каждый тут будет…
- Вить, ну мы ж соседи. Мне Макарыч прогул нарисует пока я буду домой гоняться.
- Нарисует. А мне-то что?
- Вить…- ныл Семушкин.Ему было противно, очень хотелось послать все на хуй и убить вахтера. Причем, убить уже хотелось больше, чем послать.

“Жаль, что у меня пистолета нет” –подумал Семушкин – “Влупить бы ему сейчас в лысую башку и конец фильма…”

Семушкин ныл, его обходили недовольные, неопохмелившиеся еще утренние рабочие, толкали, проходили по ногам. “Блядь, Макарыч – еще то говно – оставит без копейки сука, только ведь и ждет повода. И все из-за этого Витька…”.

- Слышь, ты пустишь меня или нет?
- Пошел на хуй. Тебе же сказали – иди за пропуском.
- Ну ладно. Сука ты, Витя. Пизда лысая.

Семушкину стало жарко. Он снял с головы кепку, вспомнил, что она чужая и со злобой запустил ей в Витька:

- На, гнида. Лысину прикрой. Простудишься.

И повторил громко на всю проходную:

- Пизда лысая. И мама твоя — пизда лысая, и баба – пизда лысая…

Семушкин выдохся, перебрав ближайших родственников Витька. И даже успокоился. Все – можно было идти домой. Завтра с Макарычем уж как-нибудь…

Вот, казалось бы, сколько раз за жизнь Семушкина или того же Витька называли пиздой. И еще по-разному. И – ничего…Только при этом ни разу не сходились на одной шахматной клетке все эти обычно бредущие в разных краях мироздания обстоятельства. Мудило Горыныч, бутылка водки, кепка, Людка со своей бритой пиздой, Семушкин – склеротик, забывший дома пропуск. Да еще в смену Витька…Как будто кто-то трясет нас с вами, братцы, как кости в стакане и все привыкли уже, что все ни хуя, да ни хуя, а потом бац – четыре шестерки и все говорят: “Ну ни хуя же себе…”

Когда Витька назвали пиздой, он уже поймал кепку. Свою кепку. “Ебаный сосед…вот же блядь” – пронеслось в пустоте Витиной башки. Почему-то вспомнилось, как мылся с Семушкиным в цеховом душе, вспомнилось, что у Семушкина висел большой такой рабочий хуй. А у самого Витька хуй был маленький когда висел. Такая вот хуета – когда встает,-нормальный, а когда опадает – маленький. Втягивается. В принципе, это удобно даже – не болтается там ничего, но не будешь же в бане всем объяснять и стоячий демонстрировать. Раньше Витек как-то на это внимание не обращал, а теперь в интернете этом ебаном – везде только про хуй. Как его увеличить. И такие хуи везде на фотках – Витин даже близко не лежал. Людка над Витьком тоже посмеиваться стала. “Теперь понятно все. – заводился Витек — Смеемся, а когда муж на работе, — к соседу бегаем, который с таким хуищем. Даже пизду для него побрила. А этот говноглот уже в моей кепке ходит…”

Крыша у Витька была и так худая, а после всех этих напряжений съехала совсем. Глядя на Семушкина остекленевшим взглядом, Витек понтово, как в американском вестерне, вытащил наган, сделал паузу и на счет “три” лупанул в Семушкина. Пауза Семушкина и спасла. Выстрели Витек на счет “раз” и носили бы Костю под музыку.

Слесарь-сборщик Хайдаркулов давно уже потел перед вертушкой – ему надо было выйти с ночной смены, а перепалка Витька с Семушкиным его задерживала. В принципе, Хайдаркулов мог и подождать, когда скандал рассосется, но проблема была в том, что сегодня он выносил с завода не только килограмм тридцать медной проволоки, которую всю смену аккуратно наматывал на себя, но еще и рихтовочную плиту немерянного веса. Плиту Хайдаркулов приладил как рюкзак себе на спину и прикрыл курткой. Плита Хайдаркулову была на хуй не нужна – он выносил ее на спор. На кону стояло три бутылки водки. Короче – сложная финансовая комбинация, а тут – “лысая пизда” в проходной.

Под тяжестью всей этой хуйни у тщедушного татарина подгибались ноги и ждать он не мог. Хайдаркулов резко толкнул Семушкина в грудь и с криком: “Пошел на хуй, дай пройти” ринулся через вертушку. В это мгновение выстрелил Витек.

Пуля попала Хайдаркулову в спину. При общей внушительной массе татарина вместе с проволокой и плитой, выстрел в спину из нагана был ему хоть бы хуй. Плиту не то, что наганом – пушкой не прощибешь. Но от грохота выстрела и легкого толчка татарин упал, сбив на скользком кафеле и Семушкина. Сверху обоих придавило плитой.

Витек, видя такое дело – что он завалил сдуру сразу двоих, подумал: “На хуй такая жизнь – дадут лет двадцать и в жопу ебать будут. На хуй…” и выстрелил себе в башку. Поскольку целиться себе же в голову Витьку было неудобно, то он промазал, но оглушенный, тоже свалился на пол. Наганная пуля, не попавшая в Витькину башку, прошила гнилые переборки заводоуправления и разнесла вдребезги графин с водой у начальника отдела кадров. Пугливый кадровик бросился к начальнику отдела режима – жаловаться на нарушение, но дверь у того была заперта. Зная, что режимщик на месте, кадровик забарабанил в дверь…

А начальнику отдела режима было хуже всех. Он как бармен в мексикансом боевике убеждал себя всегда, что “бармена не убивают”, но сам после 91-го года уже слабо верил в это. Старый чекист уже слышал выстрелы и видел по монитору, что проходная завалена трупами. Первое, что он сделал – бросился к двери и повернул ручку замка. Почти в тот же момент в дверь дико забарабанили. “Пиздец”- булькнуло в чекистском мозжечке. Режимщик открыл сейф, вытащил оттуда дежурный и всегда готовый к бою стакан коньяка, перекрестился на портрет президента и опрокинул тару в организм. Потом достал из-за папок пыльный Макаров, передернул затвор и открыл огонь по двери.

На заводе стали на двери не жалели. Но и патронов у деда было три обоймы. Потом когда дверь вскрыли автогеном, там обнаружился трижды легко раненый и здорово контуженный режимщик посреди полностью разнесенного кабинета. Но это потом…

А пока начальник караула вызвал тревожную группу, запер дверь и лег на пол. Первые ласточки приехали быстро. Беспрепятственно пройдя вертушку, заваленную убитыми, спецназовцы углубились в лабиринт коридоров заводоуправления.

Людке бабы крикнули в окошко инструменталки: “Витьку твоего в проходной убили…!” и она, недовыдав слесарный молоток юному пролетарию, как была – с молотком ринулась к заднему входу корпуса заводоуправления. В коридоре она сразу обнаружила троих омоновцев, ощетинившихся автоматами. Омоновцы были очень заняты показыванием друг другу разных сигналов на пальцах и заметили Людку слишком поздно.
Одному эта их пантомима стоила сломанной руки, второму – сотрясения мозга, а третий умудрился навалиться на Людку и нейтрализовать ее, как ему показалось. Однако, Людка только притворилась мертвой и вставая с распростертой на полу бабы, жирный омоновец получил такой удар ногой по яйцам, что рухнул в общую кучу, придавив снова и Людку.

Об исчезновении группы захвата сообщили куда надо и оставшиеся спецназовцы до подхода подкрепления заняли оборону в проходной.

Тем временем, весть о том, что в заводоуправлении идет бой, дошла до масс. В металлическом цехе работяги заперли все двери и ворота, низложили начальника цеха, а мастера Макарыча приговорили к смертной казни. До исполнения заперли в складе готовой продукции.

Не желая больше дырявить себе башку, менты доложили в Москву. Директора завода сняли с сочинского пляжа и прямо в трусах и в полотенце отвезли в Адлер, откуда на спецсамолете потаранили усмирять восстание. В самолете с ним случился тяжелый инфаркт и везти его пришлось прямо в клинику. А директор завода был, хоть и большой ворюга, но представлял собой самое страшное препятствие на пути приватизации завода московской финансово-промышленной группой. И сделать с ним ничего не могли потому что он был одноклассником вице-премьера, которому, правда, уже жутко надоел. Так что после того как пальба на заводе утихла и покойники ожили, завод тихонько без старого директора продали, а работяг разогнали. Теперь там публичный дом с кегельбаном.

Вот такие вот штуки бывают иногда от праздных пустых размышлений и от неумеренного серфинга в интернете в поисках порносайтов с длинными хуями и лысой пиздой.



5.

Наверняка, Читатель, когда ты будешь писать сочинение по этой книжке в своей вечерней школе, тебе надо будет знать, какая тут главная мысль у автора. Чтобы ты, дружок, не перегрелся от этого, я тебе ее просто нарисую. Главная мысль – во всем опасайся лысой пизды. Я когда Горбачева первый раз увидел, сразу вспомнил слова, которым меня накануне девочки в детском саду учили. “Вот – думаю – лысая пизда. Как бы с ним чего не вышло”. И как в воду глядел.

754. Бессарабов   (25.05.2012 15:10) E-mail
Добавляем москаля нижегородского Суняйкина Владимира Ильича. Он приедет 2го июня в 15,25, но думаю где нибудь в городе нас догонит. Хотел еще Миша Рябов, но его послали в Киров, а от туда исхода нет...

753. Веремейчик   (25.05.2012 11:17)
Спартак перезвони мне ,есть изменения в расписании поезда

752. Бардюгов   (24.05.2012 19:44)
Это был я.

751.   (24.05.2012 19:42)
Дааа,понаприезжало москалей!!!Бессарабов!,где актив-позитив! За тебя и семью знаю,а почему на расслабоне общественность!? Непонятно! То в Москве не хотим встречаться,в смысле,дорого для основной массы,теперь "элита"-типа,не в состоянии что-ль подьехать? Вечно через одно место.Уверен и Саша сделает от души и места славные,и цель ведь увидеться.Мне кажеться большинство планирует прожить несколько жизней-и для жены и кармана и "дяде".В этот раз с кавказа подьедут уже не 2,а 6 человек.Моя заслуга есть.Давайте,не делайте мозги сами себе,не ищите причины....Обнимаю в предверии встречи всех мужиков!!!

750. КОСТРОВ С.   (24.05.2012 16:02)
Саша, запиши, из МОСКВЫ едут:
- Бессарабов
- Ефремов
- Костров

749. Савченко   (24.05.2012 12:53)
перехожу на другой номер тел., старый можно вычеркнуть
8(925)367-24-78

748. Свентуховский (ствол)   (18.05.2012 21:09) E-mail
Привет однополчананам из Беларуси (Минск)
Бессарабов с Ефремычем подсказали сайт.
Хочу в Севастополь.
Буду искать варианты.

747. Костров С.   (11.05.2012 16:20)
Инф. для Харьковчан:
Веремейчик Ю. сейчас билеты будет брать на Ж/Д., одно или два купе.
Если надо - обращайтесь к Юре.

746. Бардюгов   (10.05.2012 10:27)
Всем привет!Чехов Саша,инф.для тебя в первую очередь.Планируем приехать(Кавказ)-Кирилл Лачинян,Я,Воскресов Серега и автомобилист Шевченко Саша.Приезжаем на ам.в первой половине 2-го июня.Так что ориентируйся на такое количество"+-"один человек. Всех с прошедшими праздниками!!!

745. Дерпак   (09.05.2012 16:39)
Всех с Праздником Победы!!!

744. Дерпак   (05.05.2012 19:16)
Немного о грустном!

743. Чехов   (03.05.2012 14:59)
Напоминаю время встречи 2.06.2012г. в 13.00,
прибытие поездов из Киева 06.10 и 12.35, из Москвы и Харькова 11.16, Донецк 7.30, Питер 4.46
Культурная программа - посещение Сапун-Горы, Херсонес, Графская пристань, Приморский бульвар, морская прогулка по бухтам Севастополя. Для тех у кого хватит сил и желания Музеей Михайловская батарея и Балаклава, у остальных культурное общение за рюмкой чая + купание в море. Второй день: для тех кто выжил утренний супик + лекарство, затем баня, после этого разъезд.

742. Чехов   (03.05.2012 14:42)
Уважаемые братья! До встречи остался месяц. Попрошу всех определившихся дать о себе знать, откуда, кто и сколько человек будет присутствовать. Ответственными за сбор информации предлагаю назначить: Москва - Спартак Костров, Киев - Виталя Дерпак, Львов - Дима Даниленко, Харьков - Юра Веремейчик, Днепр - Вадик Фуклев, Кавказ - Андюха Бардюгов, Крым - беру на себя, остальные дают знать о себе самостоятельно как это сделал Петрик.

741. Дерпак   (02.05.2012 15:42)
Мы помним!

740. Игорь Петрикач   (01.05.2012 21:04)
Билеты взял. Буду 1-го июня в Севастополе с семьёй.
До встречи.
Мой тел. 0955944844

739. Дерпак   (01.05.2012 14:45)
Мы помним!

738. Дерпак   (30.04.2012 22:33)
Всем ветеранам Великой Отечественной войны, всем нашим дедам посвящается!

737. Бардюгов   (28.04.2012 15:26)
Виталик молодец!

736. Осипов Алексей   (26.04.2012 11:44) E-mail
Привет всем !!! Хочу узнать какова программа встречи, на сколько дней и где будем размещаться !!!!?????

735. КОСТРОВ Спартак   (26.04.2012 10:00)
Виталий, наши поздравления!
Уже второе место!!
Даже Лесю обогнал!!!

734. 2 бат.   (26.04.2012 09:53)
Слава ТКАЧ - с Днюхой тебя!
Высоких погон тебе и низкого содержания алкоголя в крови!

733. КОСТРОВ Спартак   (26.04.2012 09:51)
Виталий, как всегда супер.
Токо с обещаниями - поаккуратней (тем более - всем сразу).

732. Ефремов   (25.04.2012 12:30) E-mail
Всем привет,
планирую быть на встрече, приедем с А. Бессарабовым.
Оружейники будут какие-нибудь, кто знает?

731. Ларченков   (20.04.2012 01:26) E-mail
Мои координаты:
lary@ukr.net
тел.+380675709649
тел.+380666819696

По встрече: скорее всего приеду.
Всех буду рад видеть,к стати, общался с Харьковчанами - думаю при хорошем раскладе нас будет человек 8 не больше.

730. Бессарабов   (19.04.2012 11:19) E-mail
Да! С билетами полная засада. За 45 суток уже через 10 минут после 8-00 ни одного билета нет. Купил до Симферополя на 30е мая. Все равно с семьей еду на две недели...

729. Житинский Борис   (17.04.2012 20:28) E-mail
Я проголосовал за НАШЕГО Виталика Дерпака и агитирую, чтобы мои друзья сделали тоже самое.
Я думаю, что на нашей встрече (летом) можно подписать протокол учредительного собрания, составить устав, программу и создать общественную организацию. Цель которой культивирование моральных человеческих ценностей: порядочность, честность, справедливость и т.п.. А также защита прав и интересов НАШИХ. В конечном итоге думаю, что НАШИ бывшие курсанты смогут бороться за пост Президента в Украине или в Российской федерации и победить в этой борьбе. В уставе запишем, что наша организация может иметь свои предприятия, земельные участки, недвижимое и движимое имущество. Некоторым моим знакомым я помогал создавать подобные организации и они функционируют, опыт в этом деле кой-какой есть.
Это будет культурная часть нашей (ежегодной)встречи, а после этого собрания можно и фуршет, веселье и другие увеселительные мероприятия.
По поводу вышеизложенного мне интересно узнать мнение каждого из прочитавших это сообщение. Если оно никого не заинтересовало - просто проигнорируйте.
С уважением, Житинский Борис.

728. КОСТРОВ Спартак   (16.04.2012 10:32)
Виталий, ссылки вставлый в URL:
Тогда они сразу будут активны.
А что там за "девица" учавствует в выборах?
Если она ещё и умная - то тебе будет не легко...

727. Чехов   (13.04.2012 12:27)
Мои контакты:
Тел. моб.+380660873310
+380985980600
раб.+380692536505
дом.+380692461812
e-mail: chehov_74@mail.ru

726. Чехов   (13.04.2012 12:21)
Корректируем время встречи 2.06.2012г. в 13.00,
прибытие поезда из Киева 06.10 и 12.35, из Москвы и Харькова 11.16, Донецк 7.30, Питер 4.46

725. СООБЩЕНИЕ ТАСС:   (12.04.2012 13:04)
12 апреля 1961 года в Советском Союзе выведен на орбиту вокруг Земли первый в мире космический корабль-спутник «Восток» с человеком на борту.

Пилотом-космонавтом является гражданин Союза Советских Социалистических Республик лётчик майор ГАГАРИН Юрий Алексеевич.

Старт космической многоступенчатой ракеты прошёл успешно, и после набора первой космической скорости и отделения от последней ступени ракеты-носителя корабль-спутник начал свободный полёт по орбите вокруг Земли.

По предварительным данным, период обращения корабля-спутника вокруг Земли составляет 89,1 минуты; минимальное удаление от поверхности Земли равно 175 километрам, а максимальное расстояние составляет 302 километра. Угол наклона плоскости орбиты к экватору 65 градусов 4 минуты.

Вес космического корабля-спутника с пилотом-космонавтом составляет 4 725 килограммов, без учёта веса конечной ступени ракеты-носителя.

С космонавтом товарищем Гагариным установлена и поддерживается двухсторонняя связь. Частоты бортовых коротковолновых передатчиков составляют 9,019 мегагерца и 20,006 мегагерца, а в диапазоне ультракоротких волн 143,625 мегагерца.

С помощью радиотелеметрической и телевизионной систем проводится наблюдение за состоянием космонавта в полёте.

Период выведения корабля-спутника «Восток» на орбиту космонавт товарищ Гагарин перенёс удовлетворительно и в настоящее время чувствует себя хорошо.

Системы, обеспечивающие необходимые жизненные условия в кабине корабля-спутника, функционируют нормально.
Ответ: С Праздником ТОВАРИЩИ !

724. Бессарабов   (11.04.2012 17:57) E-mail
Поезд из Москвы прибывает утром в 11-16. Самолет вечером в 18-25.

723. Чехов   (10.04.2012 19:36)
Место сбора - жд вокзал г.Севастополь,
время - 10.00 2 июня 2012г.

Лёша Вы только определитесь на сколько дней приезжаете и сколько человек.
Ответ: Саша, напиши свои контакты.
ВСЕ: Телефоны, Мэйлы, Мобильные, Рабочие и т.д.

722. Савченко   (10.04.2012 14:00)
Вопрс к Чехову я тут подумал со Спартаком, что наверное нет смысла ехать на 2-3 дня нужно на 7-14 (но это кому как удобно)имею ввиду остаться еще где-нидь можно?

721. Савченко   (10.04.2012 13:57)
Бля даже подумать страшно, что испытывает Саша Чехов читая всю эту хуйню.
Впечатление, что никто ниразу не военный. нельзя просто написать буду небуду готов с такого по такое. Все
Всех обнимаю жду встречи.
Звяг, а почему так коротко?

720. Бессарабов   (09.04.2012 21:04)
Смогу только в Июне, в конце мая не смогу, буду в командировке в Перми. Давайте уже точно определяться. Пора вже билеты брать.

719. Субботин Андрей   (06.04.2012 21:02) E-mail
Привет всем. На встречу снова не получается приехать. С 21 мая по 4 июня на базе нашего универа занятия со сводным отрядом УМВД к Евро 2012. Так что извините.

718. Житинский Борис   (05.04.2012 17:16) E-mail
Привет Спартак, мой e-mail: borjashev@mail.ru
С уважением, Житинский Борис.

717. КОСТРОВ Спартак   (05.04.2012 11:00) E-mail
ПОВТОРНО:
Телефоны и мэйлы, свои и чужих кого знаете (из наших) пришлите пож. мне на почту - Spartak@teplonet.ru
Надо список ПОВЕРКИ обновить...

716. Звягинцев Виктор   (05.04.2012 02:55)
Друзья! Меня не будет в этом году

715. Житинский Борис   (04.04.2012 19:52) E-mail
Спартак, допиши меня в список вечерней поверки 4-й роты 2-го батальона, я тебя об этом еще в 2010 году просил. Не нужно меня забывать, я в строю по-ранжиру росточком не самый маленький вроде был. И я умирать пока не собираюсь. Я всех хорошо помню и исключительно с хорошей стороны, почему меня забыли не понимаю. Мы с семьей почти каждый год (правда в августе)еще со средины 90-х отдыхаем в Крыму. Если в этом году ВЫ-мои однокашники,в начале июня или даже мая, будете встречаться в Севастополе, я конечно-же смогу приехать на встречу на 2-3 дня. Но еще раз прошу внеси меня в список ВЕЧЕРНЕЙ ПОВЕРКИ 4-й РОТЫ 2-го БАТАЛЬОНА. Потому, что иначче жена не верит, что я с вами учился и на встречу не пустит.
С уважением, Житинский Борис.
Ответ: Ок, занёс.
Позже, оцифрую ПОВЕРКУ и выложу на сайт.
Жене фото со встречи покажи - поверит.

714. Лапич Роман   (03.04.2012 11:09) E-mail
Привет всем!!!
Предварительно готов как я понял с 25 по 27 мая или с 1 по 3 июня, место Севастополь
Ответ: ДА, как-то так.

713. Бессарабов   (03.04.2012 10:55) E-mail
Дим, Пскопской, Указывай не имя а жел-но полную фамилию, а то ты у нас даже как Бес тоже не один)))
Если примем решение встречаться в начале июня, то можно и семьи брать. Я думаю в начале июня проблемы с местами отдыха в Крыму не будет. Даже если Саша Чехов не сможет всех разместить в одном месте, семью можно оставить где нить в Феодосии.... А потом к ним вернуться и доотдыхать семейно. На саму пьянку семьи лучше не брать, там хулиганы вотку пиут, матами ругаются и даже падших женщинов вызывают.
Ответ: БЕС, те хулины были не наши, а с соседнего дома отдыха.
У нас же всё культурно (ты что забыл?), вечер воспоминвний, ночь спокойного сна, утреннее купание, страстное прощание.
НО соглашусь, семьи лучьше не брать (мы утром купаемся голышом!).

712. Дмитрий   (02.04.2012 19:43)
Парни, всем привет из Пскова!Расскажите, что по встречи, и как, с семьями , детьми, или сами? И на сколько по времени.
Ответ: Для инф. - это БЕСЧАСТНЫЙ.

711. Слободян С.   (02.04.2012 19:08) E-mail
Фамилию-то не указал...

710. Сергей   (02.04.2012 19:07) E-mail
Привет всем! Сожалею, но у меня не получится.... Но на следующую обязательно буду!

709. Николай Эвентов   (02.04.2012 17:40) E-mail
Так я не понял? Где определились?

708. ПЕРСАНЬ   (02.04.2012 12:06)
99% - буду.
Буду рад всех увидеть!

707. Савченко   (02.04.2012 11:46)
Записывай:
Савченко по дате и времени все равно, делай как тебе удобно.

706. КОСТРОВ С.   (02.04.2012 10:45) E-mail
Телефоны и мэйлы, свои и чужих кого знаете (из наших) пришлите пож. мне на почту - Spartak@teplonet.ru
Надо список ПОВЕРКИ обновить...

705. КОСТРОВ С.   (02.04.2012 10:19)
Записывай:
- Костров - будет;
- Андрух - будет, если армия отпустит;
- Лазарев - будет, если армия отпустит.
До дате и месту - всё равно, делай как тебе удобно.

704. Чехов   (30.03.2012 17:59)
Народ, ну так что насчёт встречи в Крыму? Определяемся и в течении недели составляем списки желающих.И по дате встречи тоже надо определяться заранее, впереди начало сезона.

703. АНДРУХ Алик   (14.03.2012 15:56)
Новый Моб Телефон:
+7 964 633 88 41

702. Костров С.   (27.02.2012 12:58) E-mail
Москвичи, замкадыши и гости столицы - есть предложение встретиться.
Давно не видились, да и предложение наших украинских братьев надо обсудить.
Дата - 24 марта с.г.. (на сутки).
Желающие - пишите, звоните.
До встечи.

701. Ларченков   (18.02.2012 23:21) E-mail
Мне тоже без разницы, могу с 25 мая по 3 июня, свою помощь Чехову окажу без вопросов, с уважением, Ларик.

700. Дерпак   (17.02.2012 16:02)
Не забыли, у нас ведь ЕВРО -2012 в июне. Так, что милости просим и на футбольный праздник.


Поиск
Друзья сайта
  • Создать сайт
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Все проекты компании
  • Copyright MyCorp © 2017
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz